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Besoin d évacuer

Ce sera peut être du vrac peut importe la construction de mon article du moment que je puisse me sentir mieux après avoir vider mon coeur.

Mon coeur qui ses temps ci est mis à rude épreuve. Quoi de plus malsain que les hormones qui vous titilles et bien entendu toutes les supositions vous reviennent dessus puisque qu enceinte il est très rare de ne pas être chiante. Ca, ça à plutot le don de m énerver car je trouve que c'est trop facile.

Bref pourquoi écrire maintenant tout simplement parce que parfois ma moitier me parle sur un ton qui n est pas correcte pour moi, sa femme, sa bien aimer. Je le trouve irrespectueux dans le ton qu il  imprunte et cela me blesse énormément car il ne s en rend même pas compte. Comment accepter qu on parle ainsi a sa femme. Alors bien entendue comme toute femme que je suis ça part en couille dans mes paroles,dans mon cerveau. Pourquoi est il si méchant quand on se dispute et que je n arrive pas à m exprimer. Pourquoi cette haine dans ses paroles? Comment moi je peux ne pas penser que forcément l'amour a bien changer?

Cette grossesse m aura vraiment affecté psychologiquement. Ses temps ci il n y a pas un soir sans que je ne pleur. L'acouchement approche à grand pas et j ai peur. J ai beau me rassurer j ai très peur. Mon homme devrait me rassurer mais comme je lui dit pas c'est sur que je peux attendre.

Je vais devoir m y remettre. je suis très heureuse là n est pas le problème seulement parfois c'est épuisant d être maman. J'aimerai avoir un monde parallèle qui me permettrait de m évader de souffler de me reposer.

C'est vrai qu en dehors de mon quotidien je ne fais pas grand chose. Non par manque de temps car le temps on peut quand même le trouver mais ca me fait mal au coeur de pas etre avec ma moitier et mon fils alors avec un deuxième enfant j ai bien peur de m enfermer dans ce role qui parfois pèse. Je ne suis pas trop encourager mais j avoue qu une phrase du style " vas y chéri prend toi une apres midi je garde les enfants" avec insistance me ferai parfois du bien.

Je souffre et personne ne s en rend compte alors ca fais encore plus mal. Surtout quand la personne que vous aimer le plus ne le vois pas.

Comment ne pas souffrir quand pendant 4 ans vous partager une belle complicité, vous pouvez parler, rire, vous confier...Et que là depuis 4 mois je vis dans une sorte de "colocation". il me manque à un point  que j en souffre. Je voudrai l avoir que pour moi mais hélasc impossible dou ma jalousie qui revient au grand gallo. Comme ci j avais besoin d elle ces temps ci. Jalousie pas forcément d un point de vue amoureux mais plutot jalousie de ce que je ne partage pas avec lui. Je prend sur moi mais là j y arrive plus. je voudrai tellement un peu de tendresse, de la sécurité. 

Et tout ça je suis sur qu il voudrait que je lui dise mais c'est impossible. j y arrive pas. Alors je reste dans mon coin attend patiement qu il se couche ou parte travailler pour pleurer seule. Et alors là commence un autre cercle vicieux celui de la culpabilité de cette enfant qui grandit en moi. Il n a rien demandé et je lui inflige déjà un mal être, une tension nerveuses des plus haute. Le pauvre petit bout pas encore là qu il subit les  désagréments de mon cerveau.

Culpabilité qui ne s étend pas bien sur que sur ce petit coeur qui va être bientot parmi nous (se serait trop facile) mais qui touche également Maxime.

Maxime, ma chaire et mon sang, mon bébé d amour. Aujourd hui il est tout quand  son frere sera là j espere eprouver la meme chose (je l espere). bref comment conciellé les deux. Comment faire sans blesser ou faire de la peine a l un de mes enfants? Sans oublier le mari.

Sincèrement à force je me demande si j aurai pas préférer être un homme. Ca ne doit pas se poser toutes ses questions???

Bon je vais arrêter là meme si j ai surement encore bcp de chose à écrire. A force je me demande s il faudrait pas que je consulte. Seulement ce n est pas d un médecin que j ai besoin pour le moment.

J espere qu après cet accouchement tout rentrera dans l ordre comme avant et que cette douleur qui déchir mon coeur partira. Parce que c'est très dur à suporter. Alors avant d avoir des penser morbide qui parfois j avoue m enleverai d un énorme poids, m enleverai toute cette souffrance, il va falloire que je prenne sur moi pour essayer de parler (chose que j arriverai pas) alors je laisserai comme a chaque fois  faire le temps.