Bonjour,

 

Passage éclair on part pour l école enfin dans 10 min ais le temps de faire pipi, mettre les chaussures et le manteau ca sera l heure.

Et bien pour ma part, les contractions se sont surement calmées car je me suis endormie vers 23h.....

JE crains fort que ce bébé reste bien au chaud encore quelque temps . D un côté tant mieux car j ai pas du tout envie d  accoucher mais d un autre on est toujours un peu préssée.....

 

A+

 

un bail quej ai pas fait de photos alors une de maxime bébé.....

 

 

 

De retour de l école j ai les oreilles congelées..... Je me demande ce que je vais faire aujourd hui???? C est vrai le temps commence à être un peu long surtout quand on ressemble à madame baleine. Déjà je vais ranger un peu ensuite il faudrait que je continue de faire les paquets cadeaux que je me fasse pas avoir avec le temps et surtout bah finir de trouver des cadeaux pour ma famille....

 

donc comme je le disait dans mon précédent article, je suis en train de perdre le bouchon muqueux. Enfin il est plutot clair (de grosses glaires bien gélatineuse et très elastiques. je sais que cela ne veut rien dire n empeche que j ai quelques contractions pas spécialement douloureuses mais pas indolore non plus pour le moment elle se situe toutes les 30 min enfin ça depuis 17h.... Je pense que mon col travail du moins je l espere sincèrement.....

 

Bientot j espere de grosses douleurs et hope on s en va lol (comme ci ca pouvait se passer comme ça....

 

 

 

 JE TIENS A VOUS RASSURER TANT QUE J AI PAS MAL JE RESTE CHEZ MOI ET POUR L INSTANT CA VA DOULEURS DE REGLES JE DIRAI EN MON SOUVENIR LOL

Bonjour,

 

comment allez vous??? Nous ici et bien Maxime soigne sa rhino gentillement et a du me la refiler.Sympa donc deouis deux jour je tousse. Faut dire aussi que j ai horreur d aller chez le docteur quand je ne suispas malade car en générale je resort de la salle d'attente avec pleins de microbes. Enfin au moins ça me donne une escuse pour ma salle tronche.

Sinon mon coeur à toujours aussi triste, je ne pense pas que mon homme soit venu lire mes post et comme d habitude je garde tout ça en moi. Résultat je n ai pas de calin spontanée, je suis obliger de quémander et j aime pas ça. bref passons essayons de pas y penser.

 

Aujourd hui c mercredi j aurai aimer dormir plus mais hélas Maxime s'est levé à 7h30.... Et G dort encore. Là aussi il va falloire qu il fasse un petit effort parce que moi je vais vraiment pas tenir. C'est quand même pas croyable ça parfois j ai vraiment l impression d etre transparente!!!!

 

Pour le moment le temps à l air pas trop mal mais je crois qu ils ont prévu de la pluie pour cet aprem. J'auri envie de faire pleins de chose comme un tour à la plage histoire de m aérer et de changer d air mais bon chéri boss tous les apres midi jusqu à vendredi. On verra ce week mais la méteo sera pas au beau fixe. Pourtant ca l aurai bien fait s assoir dans le sable à contenpler l océean, sentir l iode, le vent évaquer.....

 

 

 

 EDIT 13h27

Mon coeur se réchauffe un peu.... Merci tout d abord pour vos coms. Je pense que chéri voit que je vais pas bien. En partant bosser il y a 10 min il ma serrer et embrasser très fort avec un je t aime des plus sincère. Alors à mon tour je l ai serré et j ai répondu moi aussi.

Est ce de me voir fatiguée, est ce le faite que je  l ai appelé des toilettes pour lui dire que je pense que je suis en train de perdre le bouchon muqueux... Même si cela ne veut rien dire mon col travail gentillement et du coup ça le bouste. Il vient de réaliser qu il ne reste que 25 jours.

On verra affaire à suire.

 

PS cathy je t en voi un message mail sur msn

et bien voilà ct mon dernier RDV avec la SF de l hopital. Je ne me ferai pas vacciner contre la grippe A j ai pas envie !!!! Je suis donc dans l obligation de faire la péridurale au cas ou je fais une hémoragie donc mon accouchement sera un peu plus surveiller. Tout cane rassure pas forcément donc je vais tacher de pas trop y penser. Autre chose qui me saoule, pas de visite possible à la maternitée pour cause de pendémie grippal résultat mon fils n est pas autoriser à venir. Ils rigolent ou quoi j espere au moins le voir le lendemain de l accouchement sinon je vais peter un cable. Affaire à suivre.

 

Sinon j ai RDV avec une sage femme libérale vendredi 4 décembre pour monitoring et état de mon col. La sage femme de l hopital ma dit qu elle pouvait me faire un décollement. je ne sais pas trop on va voir tout ça.

 

si j ai pas accouché avant mon J jour, RDV le 20 décembre à 8h pour examen.

 

Voilà les dernieres nouvelles.

 

Nous n avonspas discuté avec chéri je ne sais doncpas s il a lu et j estime que j ai pas a lui poser la question mon mal être devrais le faire venir vers moi. apparement il est pas au top non car il a dit à la sage femme que plus vite il sortirait moins je serais chiante sympa.....

 

Sinon on a été chercher Maxime a l école et la maitresse ma preter le Cd des comptines c sympa comme ça on peut chanter les chansons de sa classe.

 

Allé zou demain courses. Pour le moment ca va être le bain du loustique qui est a mes coté en train de me saouler a parler lol mais c tellement mignon. Ensuite on mangera mes lentilles saucisses qui mijotent. Et je dois dire que des lentilles maisons c vraiment trop bonnnnnnn et les saucisses que le père de G a fait..... Un bon repas. Ca tombe bien j ai mangé qu une soupe à midi.

 

 

Oui ces temps ci je crois que j ai besoin de me vider, d évacuer tous ces mots, toutes ces questions, toutes ses pensées qui hantent mon cerveaux. Après tout mon blog me sert à ça.

 

Ce sera peut être du vrac peut importe la construction de mon article du moment que je puisse me sentir mieux après avoir vider mon coeur.

 

Mon coeur qui ses temps ci est mis à rude épreuve. Quoi de plus malsain que les hormones qui vous titilles et bien entendu toutes les supositions vous reviennent dessus puisque qu enceinte il est très rare de ne pas être chiante. Ca, ça à plutot le don de m énerver car je trouve que c'est trop facile.

 

Bref pourquoi écrire maintenant tout simplement parce que parfois ma moitier me parle sur un ton qui n est pas correcte pour moi, sa femme, sa bien aimer. Je le trouve irrespectueux dans le ton qu il  imprunte et cela me blesse énormément car il ne s en rend même pas compte. Comment accepter qu on parle ainsi a sa femme. Alors bien entendue comme toute femme que je suis ça part en couille dans mes paroles,dans mon cerveau. Pourquoi est il si méchant quand on se dispute et que je n arrive pas à m exprimer. Pourquoi cette haine dans ses paroles? Comment moi je peux ne pas penser que forcément l'amour a bien changer?

 

Cette grossesse m aura vraiment affecté psychologiquement. Ses temps ci il n y a pas un soir sans que je ne pleur. L'acouchement approche à grand pas et j ai peur. J ai beau me rassurer j ai très peur. Mon homme devrait me rassurer mais comme je lui dit pas c'est sur que je peux attendre.

Je vais devoir m y remettre. je suis très heureuse là n est pas le problème seulement parfois c'est épuisant d être maman. J'aimerai avoir un monde parallèle qui me permettrait de m évader de souffler de me reposer.

 

C'est vrai qu en dehors de mon quotidien je ne fais pas grand chose. Non par manque de temps car le temps on peut quand même le trouver mais ca me fait mal au coeur de pas etre avec ma moitier et mon fils alors avec un deuxième enfant j ai bien peur de m enfermer dans ce role qui parfois pèse. Je ne suis pas trop encourager mais j avoue qu une phrase du style " vas y chéri prend toi une apres midi je garde les enfants" avec insistance me ferai parfois du bien.

 

Je souffre et personne ne s en rend compte alors ca fais encore plus mal. Surtout quand la personne que vous aimer le plus ne le vois pas.

 

Comment ne pas souffrir quand pendant 4 ans vous partager une belle complicité, vous pouvez parler, rire, vous confier...Et que là depuis 4 mois je vis dans une sorte de "colocation". il me manque à un point  que j en souffre. Je voudrai l avoir que pour moi mais hélasc impossible dou ma jalousie qui revient au grand gallo. Comme ci j avais besoin d elle ces temps ci. Jalousie pas forcément d un point de vue amoureux mais plutot jalousie de ce que je ne partage pas avec lui. Je prend sur moi mais là j y arrive plus. je voudrai tellement un peu de tendresse, de la sécurité. 

 

Et tout ça je suis sur qu il voudrait que je lui dise mais c'est impossible. j y arrive pas. Alors je reste dans mon coin attend patiement qu il se couche ou parte travailler pour pleurer seule. Et alors là commence un autre cercle vicieux celui de la culpabilité de cette enfant qui grandit en moi. Il n a rien demandé et je lui inflige déjà un mal être, une tension nerveuses des plus haute. Le pauvre petit bout pas encore là qu il subit les  désagréments de mon cerveau.

 

Culpabilité qui ne s étend pas bien sur que sur ce petit coeur qui va être bientot parmi nous (se serait trop facile) mais qui touche également Maxime.

Maxime, ma chaire et mon sang, mon bébé d amour. Aujourd hui il est tout quand  son frere sera là j espere eprouver la meme chose (je l espere). bref comment conciellé les deux. Comment faire sans blesser ou faire de la peine a l un de mes enfants? Sans oublier le mari.

 

Sincèrement à force je me demande si j aurai pas préférer être un homme. Ca ne doit pas se poser toutes ses questions???

 

Bon je vais arrêter là meme si j ai surement encore bcp de chose à écrire. A force je me demande s il faudrait pas que je consulte. Seulement ce n est pas d un médecin que j ai besoin pour le moment.

 

J espere qu après cet accouchement tout rentrera dans l ordre comme avant et que cette douleur qui déchir mon coeur partira. Parce que c'est très dur à suporter. Alors avant d avoir des penser morbide qui parfois j avoue m enleverai d un énorme poids, m enleverai toute cette souffrance, il va falloire que je prenne sur moi pour essayer de parler (chose que j arriverai pas) alors je laisserai comme a chaque fois  faire le temps.